Para os fãs de Chrono Trigger

IASUHSIUHASIUASHIUASHAEHSAIUHASIUHSAIU!

Alem de estudar 7 horas seguidas de biologia para prova e começar o post rindo que nem um babaca posso alegar que estou totalmente sano. Mesmo que muitas pessoas descordem todos sabemos que sanidade é relativa não é mesmo?! Pode-se até dizer que sou insano por correr pelado no patio do colegio quando tava na 2 serie, ou quando tentei afogar o gato na banheira, ou quando colei o gato no sofa, ou quando pûs o gato na… AH! NÂO IMPORTA, a sanidade é relativa mesmo. É um conceito diferende para cada um… Por acaso voce acha sano ouvir “Funk” brasileiro, sem ao menos sabem o que é funk? Hein? Hã? Eu acho que não. Mas isso é trivial! O que importa é que eu e voce somos fãs de carteirinha(ou não) de Chrono Trigger. Eu já zerei 38 vezes e meio, (a 39ª está sendo zerada no PSP do meu amigo champs), e eu sempre achei um dos melhores RPGs de Snes que ja rolou na historia dos games em 16 bits. O que trago a voces, é uma parodia que eu vi no VT que entrou na onda da do Pokemon só que como sou muito mais fã de Chrono, apesar de jogar mais pokemon vou postar aqui, funciona assim: 1º tiramos varias SS do jogo e depois montamos uma legenda em baixo das SS, como se o personagem, no caso, Crono estivesse falando (já que o crono não fala no jogo, isso até ajuda), então vamos lá:

CAPÍTULO 1 – VAI DESCENDO NA BOQUINHA DA GARRAFA:

DEMORA DO CACETE.

COISA DE VEADO.

AGORA SIM. SE FOR PRA SER VEADO, É MELHOR SER ATIVO NÉ MEU ABÔR.

MALUCO, CE NÃO ME É ESTRANHO…

SABIA QUE TE CONHECIA.

QUANTOS HABITANTES TEM ESSA PORCARIA?

NÃO ENCHE, TO DE RESSACA.

ENTÃO VAI LÁ BALANÇAR A CORDINHA, VAGABUND@.

Ô!

TÁ ME TIRANDO DE MARGINAL?

NÃO PRECISA, HOJE TEM DUAS DE EDUCAÇÃO FíSICA MESMO.

FAZER O QUE NÉ, BORA PEGAR NO BATENTE.

VAMO, NÃO TENHO O DIA TODO.

QUE MERDA MÃE, É MINHA ÚNICA AMIGA CARALHO!

LUCCA É MEU PAU DE TOUCA.

HAUHAUHUA TA CERTO FLW.

SIM SENHOR!!

ESSE GATO FICA ME SEGUINDO O TEMPO INTEIRO. TÔ NO CIO E NÃO ME AVISARAM.

FICA ESPERANDO EU LAVAR A LOUÇA.

VOU GASTAR EM SMIRNOFF, OTÁRIA.

IRADO.

MULHERIO COMPARECENDO EM PESO.

VOU TE LEVAR PRA TRABALHAR NA MINHA CAMA.

MEU OUVIDO NÃO É PENICO.

VAI, TO ZOANDO, COMEÇA ESSA MERD4 LOGO.

TOCA UMA BRONHA PRA MIM QUE EU VOU GOSTAR MAIS.

QUE LEGAL, É O TEMA DO JOGO. SE EU QUISER OUVIR ISSO É SÓ RESETAR.

Ñ.

SE SÓ TEM A CADA 1000 ANOS, É CLARO QUE EU AINDA NÃO FUI PORRA!

HOJE NÃO PRA MIM É SOCO.

AQUELE QUANDO SUA MÃE TROPEÇOU? HAUHAUAHA ZOEI.

VIM LÁ DE MARTE, RAUL SEIXAS MANDOU UM ABRAÇO.

PUTA! QUE MERDA

CANSEI DESSE MUQUIFO.

PIRADO.

É AQUI QUE MORA O KASSAB?

PEJO JEITO É AQUI MESMO.

DEFINITIVAMENTE É AQUI.

QUERO É UMA CHUPETA.

FASCINANTE.

JÁ APRENDI NAS RUAS.

SE CONSELHO FOSSE BOM NÃO SE DAVA, VENDIA.

TÁ VENDO ALGUM CADEIRANTE AQUI POR ACASO?

CLARO NÉ, ISSO AQUI É UM RPG.

VAMO ZOAR AQUI.

NOSSA, QUE CASA BONITA!

FUMOU ORÉGANO.

PRAZER, FEIRA.

VOU CHECAR A OUTRA RESIDENT EVIL.

NÃO BRINCA COM MEU CORAÇÃO.

COLOCA UM CABRESTO NA VAGABA.

BORA STRONDAR NA LOJA.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SORCORO ABRE ESSA MERDA DE PORTA RAPIDO!!

BONITA A ORGANIZAÇÃO DA CASA.

QUEM MORA AQUI? UM T-REX?

PUTA MERDA TO PERDENDO A FESTA.

LOUCO IRADO PIRADO ALTAMENTE PSICODÉLICO!!

CONTINUA NO PRÓXIMO EPISÓDIO.
OU NÃO.

Thuneronerize!

Queria começar o post com uma coisa bizarra que eu vi ontem no painel principal do word press. Eu entrei como nolmalmente eu faço e olhei meu grafico de visitas, que absurdamente estava marcando, pasmen, 54 visualizações. Não parece muito, mas para um blog com nem 1 mes e meio de vida eu achei muito. Sendo que só no maximo umas 7 ou 8 pessoas conhecem esse blog, nunca contaria 54 pessoas, não tenho isso nem de amigos (emostatus ON). Mas enfim só tava comentando mesmo. Aaaaé, tambem queria comentar que vou começar a postar só semanalmente e parar de postar coisas sem sentido e bobagens que vejo no euri e afins… É muito facil, além de não dar aquele orgasmo intelectual. Desculpe Chuck Norris, por favor não bicude minha face.

Começando mesmo o post ESPECIAL DE CASTIGÂO (pois é to de castigo again, um mês agora! iuahsaiuhasui) queria falar sobre uma palavra que da sentido a vida de muitas pessoas Thuneroneradas nesse mundo. Essa palavra/giria, que muitos não entendem e que sempre rola a pergunta, Que caralhius é thuneronero? Bem, nesse post eu irei ajudar esse bastardos completamentes ignorantes gramaticalmente a entender o significado da 3 palavra mais agradaveis de se ouvir e praticar do universo (perdendo apenas para 1º comer e 2º comer).

Mô transão ó!!

Na teoria é muito complicado explicar formalmente o sintido da palavra em sua essencia, em outras palavras, ninguem entende porra nenhuma, seria como tentar explicar como a boca do Rambo fico torta daquele jeito ou porque o Chuck Norris é o rei supremo, ou até por que a Britnei Sprits não usa calsinha e bla bla bla, emfim, de qualquer maneira é meio dificil explicar mesmo, mas eu vou me esforçar. Um bom jeito de enterderas coisas é a associação de palavras, tipo:

- Windows vista, Merda

- Transão, Gezus

- Cara-estranho-que-não-sabe-dançar, geleia

- Coelho, pernalonga

- etc etc e etc… só que acontece que a associação de palavras com o thuneronero não funciona muito bem, não porque a associação não está sendo feita, mas porque ela não e feita corretamente, a maioria das pessoas pensa:

-Thuneronero, Coração

quando naverdade teria que ser:

-Thuneronero, Cerebro.

Isso mesmo. Toooodo mundo pensa que thuneronero se associa com coração, mas como diabos isso ta certo se não é do coração que o thuneronero surge, CASSETE?!? Puzeram isso na sua cabeça desde quando voce era um girino. Mas, eu não culpo as pessoas por isso. Já penso, se no lugar desse coração aqui de cima, tivesse um cerebro, já penso se tivesse a DROGA DE UM CEREBRO?!? Primeiro que voce não iria entender porra nenhuma… um cerebro com uma boca no meio, a primeira coisa que voce ia pensar seria.. WHAAAAT THE FUUCK IS THAT? Com um coração pelo menos dá pra saber que é algo relacionada ao Thuneronero. E tambem seria beeeeeem esquisto lembrar thuneronero relacionando um cerebro, voce ia pensar tipo um nhoque cinza arozado, seila… só sei que é nogento e tambem o capitalismo não ia vemder tantooo assim. Tipo, vender bombons na forma de cerebro… BaH! Não seria muito degustante. As musicas não teriam tanto sentido, já penso substituir coração com cerebro, ia fica tipo:

- (8) Meeeeeu cerebelo,

- Nãooooo sei porqueee,

- Faz as sinapses,

- Quando te Vêêêêêêê! (8)

Nada sedutor. Ninguem iria entender o recado. Ninguem se pegaria, logo ninguem ia reproduzir, logo a gente não estaria aqui, logo eu não estaria perdendo meu tempo postando nessa merda desse blog retardado pois não existiria. Porém um nerd celibatario uma vez disse: “Blogo, logo existo!”, logo estou postando e perdendo meu tempo nessa merda desse blog retardado e logo nunca ninguem seria doido para trocar coração por uma merda de um cerebelo para simbolizar o thuneronero, logo tenho que parar de falar logo antes que algum stalker me pegue. (SAIM DAQUI SEUS STALKES)

Por isso combinar Thuneronero com Cerebro não é legal, e combinar Thuneronero com Coração é legal, pois essa é a realidade cara! Muitas coisas legais não se combinam, tipo:

- Sexo é legal

- Zumbis são lagais

- Já sexo com zumbis é negrofilia, que é mal visto pela sociedade, alem de ser nojento e abominavel. A não ser, é claro, que se estivermos falando da Mila Jovovich.

Já peguei

Outras coisas que são legais não se combinam, assim como Aliens e predadores, chiclete com banana, pera com leite, dança e geleia, etc etc etc… Mas voltando o assunto… já que o thuneronero “vem“ do coração temos que reipeita-lo na integra, ou seja, sem blasfêmias ou brincaderinhas do genero. Poréxemplo, muito gente que não tem experiencia em porno (ou nem precisa ter experiencia, basta pesquisar sobre o assunto) não sabe que, as prostitutas e afins, são Athuneroneradas. Isso mesmo, não tem e nem sentem o thuneronero. Outra burrice é jugar um thuneronero precocemente, tipo:

“Meu amigo quer se identificar” says:

Caaaaaaraalho mano, olha só essas aconpanhantes no anuncio do jornal, bora liga pra zua? Tem essa aqui ó! Mao gostosa ai!!

Ai la vai o samuel ver a descrição do anuncio:

- MAÍRIA NEGUINHA, CORPO ESBELTO – CABELOS LONGOS – RECEM-CHEGADA DA BAHIA.

…

…

Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuutaaaaaa que pariiuu, PRA QUE que eu vo querer uma puta recem-chegada da bahia, DA BAHIA CARALHO! Deve ter saido do Busão com a calsinha toda socada e a verilha toda assada, deu aquela cagada em Espirito santo, sei la. Sem chance cara, não tem thuneronero.

…Então, sem brincadeiras/burrices/putices com thuneronero como estas, ele tem que ser respeitado, ok?!

Mas, naverdade naverdade é possivel usar o thuneronero com intuito de brincadeira, porem, naverdade naverdade, voce está usando ele para seu bem proprio, é mais facil de entender na pratica:

Suponhamos que voce esta afim de uma gostosona amiga sua (ps.: amiga virgula, sem estar na friend zone), mas, que merda, ela esta afim do seu amigo e/ou desconhecido… Como nenhuma garota gosta de exposição publica/ficar envergonhada, é só voce soltar um thuneronero quando eles dois tiverem juntos (valem tambem os primos do thuneronero: thaninanina, e é claro o Thânânânânâ, cantado no ritimo da musiquinha ratardada do (8) ta namorando! (8)), e depois de soltar um thuneronero é só fazer uma cara de chupo limão e ouviu uma piada. O costrangimento dos dois em publico vai tirar as chances do seu amigo de ficar com sua amiga gostosona, de acordo com o “preto” (nunca testei, acho isso não vai funcionar, nunca confie num preto)

Nisso entre outras coisas, o thuneronero tem muitas outras utilidades, desde alegrar a sua galerinha naqueles momentos tipo: “Mano, não vo poder ir praquela parada com voce hoje vei… vô sair com a gisele” … THUNERONERO! (todo mundo) até declarações para a pessoa querida. Mas não vai dar pra descrever todas elas agora pois minha mãe ta chegando… e se ela ver que eu to mexendo no PC, vixi mano, ai é que eu tô fudido mesmo.

Beijosmeliga.

Fim de post.

Como dar uma má noticia a alguém

A mãe do seu melhor amigo morreu e você não sabe como falar pra ele? O seu melhor amigo tem cancer mas ele não sabe disso ainda? Como falar sobre aquele acidente que aconteceu com o leite moça? Esse post é dedicado a você meu caro amigo que não sabe muito bem como dar uma má noticia.

Evite dar expectativas: Dispense aquelas falas tipo “precisamos conversar depois”. Os avisos só criam um tipo de ansiedade na pessoa que vai ser afetada pela noticia. O mesmo vale para boatos. Nada de “miimimi, o tio dala morreu, thanana, ele tem cancer e nem sabe, tititi, que troxa perdeu os 2 rins”. A historia pode (e vai) acabar vazando. e você vai se ferrar no final.

Mostre consideração: Essa ta mais do que na cara neh, mas tem gente que não se toca facilmente. Mantenha a voz clara e alta durante a noticia, não vire um emo na hora de falar, assim voçê vai paracer mais seguro sobre o que está dizendo. Olhe sempre nos olhos da pessoa que vai receber a noticia.

Escolha o lugar certo: Encontre sua vitima em um lugar apropriado, tranquilo privado e livre de encomodos,para que a noticia seja apresentada com calma e de uma vez só. Já penso você  falando pro luiz que a mãe dele morreu, no show do Kiss.

Comunicação em 3 atos: É uma estrategia muito usada, até com os boletins. Primeiro, fale algo positivo, depois, mande a  “Bomba”, e encerre seu discurso com algo povitivo dinovo. Tipo: ” MÃEEEE como vc ta bunita hojeee, emagreceu??? AAAAé, alias, tirei zero a prova de matemáticaMAS NÂO TEM PROBLEMAA!! Já to fazendo um trabalho extra que vai me dá 11 na media. Desse jeito o elemento perceberá que pode reagir e reverter a situação.

Seja todo ouvidos: Deixe que a pessoa desgarregue seus medos necessidades e sentimentos para que ela se sinta oprimida pelo ocorrido. Isso tambem mostra que a noticia foi compreendida, nem sempre a ficha cai na hora.

Purútimo – Conforte: Pense no que a noticia significa para a pessoa em sí. Você vai acabar sabendo como se comportar e ajuda-lá. Se vocês forem proximos, tudo bem se emocionarem juntos (EMMOOOO). Já outras pessoas é melhor só dar a noticia e falar a famosa frase “Meus pesâmes” e pronto, não se envolva.

Vi na SUPER de abril.